Любовь или фейк? Как узнать абьюзера и уйти от него

Многие сталкивались с термином «абьюзер», но многим кажется, что это монстр, которого видно за версту — так что все просто, надо его обходить. И, конечно, «уж я то смогу его узнать». Но на самом деле, абьюзер — не только бьет. Не только изменяет. Они ужасно многолики.

• Он меня любит, но изменяет.
• Он меня любит, но едко критикует.
• Он меня любит, но контролирует каждый шаг.
• Он меня любит, но у нас что ни день, то ссора.
• Он меня любит, но часто уходит и... вновь возвращается.
• Он меня любит, но я чувствую себя виноватой непонятно в чем...
• Он меня любит, но я не вылезаю из депрессии.
• Мне с ним очень хорошо, но... очень плохо.

Некоторые женщины расстаются с ними раньше, чем случится серьезная беда. Многие остаются в тяжелых отношениях годами, и чем дольше, тем сложнее из них выйти.

Таня Танк — специалист по деструктивным отношениям. Она прошла через это сама, а впоследствии написала трилогию «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», завела блог в Живом Журнале, а потом и в Инстаграме.

В издательстве АСТ выходит ее новая книга «В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной». В ней Таня Танк собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из писем, которые присылали ей пользователи.

Приводим фрагменты из книги, отвечающие на важные вопросы: «Бывает ли абьюз без обесценивания?» и «Как решиться на разрыв?».

Важное замечание по поводу терминологии автора:

Понятия «психопат», «нарцисс», «абьюзер», «деструктивный человек» в этой книге используются как синонимы, кроме тех случаев, когда я не оговариваю какие‑то нюансы. В целом же, я не советую вам этим заморачиваться: важно не то, как назвать человека, а то, хорошо вам с ним или плохо. Все абьюзеры примерно одинаковы, разбираться в деталях — дело профессионалов, ну или тех, кто сильно интересуется темой. Наша же задача — быть счастливыми, жить радостно, плодотворно и благополучно.

Словосочетание «нормальный человек» прошу считать синонимом «психологически зрелой личности».

Бывает ли абьюз без обесценивания?

«Можно ли назвать моего мужчину абьюзером, если он никогда не обесценивал меня, а наоборот, говорит, что я красивая?»

Сталкиваюсь с тем, что многие понимают обесценивание как критику внешности и способностей. Обесценивание — многолико! Это не только фырканье в адрес вашей фигуры, сексуальных умений, ума и т. д. Это и множество других проявлений. Приведу примеры — и скажите, разве это не обесценивание?

— «Любовник пригласил меня на уикенд в другой город. В отеле оказалось, что для себя он забронировал люкс, а для меня — стандарт. Я была обескуражена, почувствовала себя какой‑то дешевкой».

— «Когда он заезжал за мной, переднее сиденье авто было всегда чем‑то завалено. Он начинает лениво все это убирать, а я как дура стою и думаю: если человек меня ждал, разве он не мог освободить сиденье раньше?»

— «На улице он психанул и убежал, бросив меня в незнакомом месте, да еще утащил с собой мои документы и карточку. Я почувствовала себя беззащитной и несправедливо наказанной, но не понимала, за что».

— «Когда я хочу приготовить какое‑то особенное блюдо и порадовать мужа, он словно специально приходит, перекусив где‑то, и отказывается от моей еды. Чувствую и себя, и свою еду отвергнутыми. А ведь старалась как лучше...»

— «Застукала его за тем, что он тайно фотографировал меня голой, когда я сплю. По‑моему, о таких вещах надо спрашивать».

— «У нас часто бывает: подойду, обниму его — а он стоит руки по швам, и будто не догадывается, что я жду ответного объятия. В такие моменты чувствую себя навязчивой, нелюбимой».

Словом, абьюз — это и есть сплошное обесценивание в разных формах. Без обесценивания абьюза не бывает. Обесцениванием — тем или иным — человек указывает вам «ваше место», демонстрирует то, что не считается с вами, вашими желаниями, границами, достоинством.

Как решиться на разрыв?

«Как решиться на уход от абьюзера? Я несколько раз убегала от него после ссор, но возвращалась сама или он меня возвращал. Чем замотивировать себя, чтобы снова не дать слабину?»

Наверно, лучшая мотивация — понимание, что продолжая находиться в токсичных отношениях, вы теряете самое ценное — время! Время, которое вы могли прожить совсем иначе. Мы рождены для того, чтобы быть счастливыми. Абьюзер превращает нашу жизнь в сплошную боль и слезы, отнимая у нас самое дорогое — бесценные дни, месяцы, годы, которые мы никогда уже не сможем прожить иначе.

Я атеистка, но верующим людям, возможно, отзовется такая мысль: бог каждого создает с каким‑то предназначением. А оставаясь с абьюзером, вы как бы отвергаете это предназначение, зарываете свой талант в землю — не можете реализовать себя, как это было задумано свыше. У вас на это нет ни сил, ни времени, ни здоровья. Абьюзер присваивает себе то, что вам дано не им и то, что ему не принадлежит — вашу жизнь. И иногда в прямом смысле, ведь токсичные отношения ухудшают здоровье, сокращают наши дни.

Неверующим предлагаю задуматься на тему: вот эта жизнь, которой вы сейчас живете — это то, чего вы хотели? Вы мечтали о любящей семье — но разве с абьюзером у вас есть эта семья? Кто‑то мечтал о детях, и они появились— а времени и сил на них нет, вся ваша энергия «высасывается» абьюзером. Кто‑то хотел заниматься любимым делом, творчеством или карьерой — но токсичные отношения отняли и продолжают отнимать у вас силы и вдохновение. Представьте, что прошло 10–20 лет, а вы продолжаете жить вот этой бесплодной, плохой, «не своей» жизнью. Сколько времени уже ушло безвозвратно и сколько уйдет, если вы оставите все так, как есть?..

Я рекомендую уходить от абьюзера не на эмоциях (то есть, не во время ссор), а подготовившись морально. Это значит, что:

• у вас не должно оставаться сомнений в том, что он абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании;
• вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства, измен и зуботычин;
• вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»;
• вы очень хорошо проработали тему пингов и готовы игнорировать любые, даже «хитрые» заходы;
• вы чувствуете в себе силы не пинговать абьюзера самой;
• вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения;
• вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.

...Понятно, что в том разобранном виде, в каком обычно пребывает жертва к моменту ухода (обычно это этап Соковыжималки), ей трудно не винить себя, не цепляться за остатки иллюзий и, вообще, мыслить трезво.

Но должен быть стержень — осознанность (а не в пятку стрельнуло!), убежденность в правильности своего решения. Обычно тело и психика поддерживают нас в такие моменты, и выдают нам из резервов силы, о которых мы и не подозревали. И именно на эту помощь организма и сознание собственной правоты опирается, например, Джейн Эйр, уходя в никуда с тремя пенсами...

Отдельная тема — «логистика» ухода. Вам нужно понять, где и на что вы будете жить, при необходимости — подкопить денег, устроиться на работу, освоить новую специальность или овладеть ремеслом. Даже постепенный «незаметный» вывоз вещей и дублирование документов — отдельная непростая, но поэтапно решаемая задачка...

А если абьюзер особенно опасен и физически агрессивен — нужно продумать и много других нюансов. И первый из них — как выиграть время при побеге и надежно «оторваться» от вероятного преследования, где и как найти защиту и поддержку.