Книги об отношениях: как построить свой идеальный роман

Крепкие стабильные отношения, где есть место взаимоуважению, нежности и любви, оставляют много пространства для самореализации и удовольствия. Ценность таких союзов осознает большинство мужчин и женщин, но, увы, создать хоть что‑то похожее на них удается лишь единицам. Почему? Давайте попробуем разобраться в этом вместе с выдающимися психологами и коучами.

Как работают книги об отношениях

Не стоит искать здесь подробных пошаговых инструкций о том, как, реанимировать брак на грани развода. Универсальных рецептов счастливых отношений не существует, а попытки подвести разные ситуации «под одну гребенку» и составить некую общую инструкцию в большинстве своем оказываются провальными. Поэтому максимум, что позволяют себе в этом смысле психологи и авторы книг об отношениях (а чаще всего это одни и те же люди) — выделить наиболее распространенные проблемы в паре и работать уже с ними. Мы собрали их в один список — присмотритесь, возможно, в нем есть и ваша ситуация.

Проблема первая: у вас нет пары

...А очень хочется. Или не очень, но мама настойчиво напоминает, что «часики тикают», «я в твоем возрасте уже пять лет была замужем» и вообще она хочет внуков. Люди — существа социальные, и наличие пары для многих становится отдельной потребностью. Финальный аргумент — никто не отменял стереотипов о «сильных и независимых» в окружении десятка кошек, которые тоже очень давят.

С этой позиции эксперты выделяют две категории людей: тех, кто от отсутствия пары страдает, и тех, кто — нет. Со вторыми все достаточно просто: им, как правило, комфортно в одиночестве, они спокойно его переносят, не считают себя неполноценными, не имея отношений.

Куда чаще встречаются случаи, когда отсутствие отношений причиняет существенный дискомфорт или приводит к нервозу. Без внимания противоположного пола такие люди страдают, считают себя неудачниками, теряют надежду встретить свою «половинку». Иногда получается замкнутый круг: чем дольше человек остается без отношений, чем более несчастным себя ощущает, тем сложнее ему становится сходиться с людьми, чувствовать свою привлекательность, пауза между союзами затягивается.

В таких ситуациях эксперты советуют закрутить роман... с собой. Это значит, поисследовать свой внутренний мир, разобраться с желаниями и эмоциями, узнавать вкусы. Какая кухня нравится именно вам (а не вашему диетологу), какие фильмы любите вы (а не друзья), какие мужчины привлекают вас (а не кажутся вашей маме «хорошей партией») и пр. Возможно, вначале вам будет сложно «извлечь» себя из‑под наслоения привычек и навязанных установок. Но это точно того стоит! Проводником в этом непростом, но важном деле может стать бестселлер Татьяны Зинкевич‑Евстигнеевой «Миссия: счастливая женщина». Она поможет наладить контакт с собственной индивидуальностью, которая, в конечном счете, и делает каждого из нас привлекательным.

Проблема вторая: пара у вас есть, но что‑то идет не так

Будем честны: это не одна проблема, а целая их группа. Потому что виды этого «не так» бывают разными. Разберем самые популярные.

«Устали». Вы давно вместе, флер романтики первых месяцев вашего союза уже испарился, ни у кого не осталось сил притворяться своей «лучшей версией». Начались мелкие (и не очень) ссоры, взаимные упреки, в быт впиталась скука.

Этот этап когда‑нибудь проходят почти все, у кого есть более‑менее стабильные отношения. Книги и советы бывалых тут, как правило, твердят об одном: если конкретный человек вам дорог, за контакт с ним имеет смысл побороться. Но работу придется начинать с себя.

Главные мысли, за которые стоит держаться — никто не идеален; именно наша непохожесть делает отношения интересными; существенно изменить другого человека не получится (разве что ему не 1,5 года, а вы не его мама).

«Если хотите больше получить от отношений со своей половиной, в этом нет ничего плохого, только не надо пытаться менять партнера — это не поможет, — пишет Джон Грей, доктор философии, эксперт в сфере отношений и автор бестселлера „Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира“. Если вы недостаточно получаете от отношений с партнером, первым делом начинайте вкладывать в него поменьше и больше инвестировать в себя. Не пытайтесь изменить партнера — меняйтесь сами». Вот еще некоторые советы эксперта на эту тему:

• Учитесь самодостаточности — то есть не возлагайте надежду на то, что партнер решит все ваши эмоциональные (и не только) проблемы и избавит от психологического дискомфорта. Это можете сделать только вы.
• Не отвечайте претензией на претензию. Накричать в ответ на упрек пассии в свой адрес — стратегия очень привлекательная, но малоэффективная. Чтобы не устраивать скандалы по любому поводу, полезно будет обучиться эмоциональной регуляции.
• Осознавайте, что внешний стресс ухудшает отношения. Это значит, будьте мягче и терпеливее к себе и избраннику, если у кого‑то из вас на работе завал, финансовые трудности или конфликт с родителями. Скорее всего, внезапная «невыносимость» вашей пассии связана именно с этим.

«Сиамские близнецы»

С самого начала вы почти все время были вместе, разлучаясь разве что на сон или на 9 часов рабочего дня. Правда о том, что у каждого из вас когда‑то были свои друзья, интересы, увлечения давно забыта. Границы «я» и «ты» стерлись, осталось только нераздельное «мы», которое начинает понемногу сдуваться.

В этом случае Джон Грей рекомендует также начинать исцеление романа с «возвращения» своих интересов. «Чтобы построить длительный и прочный союз, полный любви, нужно сначала заложить фундамент счастья, а для этого удовлетворить собственные потребности, помимо потребностей в близких отношениях, — считает Грей. — Если построить жизнь, в которой довольно места и друзьям, и родным, и спорту, и вкусной еде, и осмысленному труду или бескорыстной службе человечеству, где достаточно возможностей повеселиться, развлечься, поучиться новому, вырасти как личность и развиться духовно, то любовь сделает вас только счастливее».

Джон Грей также рекомендует помнить о различиях в гормональных системах полов. Это значит, что нам требуются неодинаковые внешние стимулы — провоцирующие выброс тестостерона для него, и эстрогена — для вас. Поэтому каждому в паре полезно хотя бы раз в неделю уделять время типично «мужским» и «женским» забавам.

«Топчетесь на месте»

Вы успешно прошли многие этапы развития отношений — сблизились, съехались, перезнакомили родителей и друзей. А дальше... ничего не происходит: он не зовет вас замуж, не хочет детей, общими интересами вы не обрастаете. Вам кажется, что ваш роман не развивается.

Так и есть, если брать за главный критерий оценки отношений внешние факторы (свадьба, переезд, рождение детей и пр). Но если взять за точку отсчета иные показатели — например, психологический комфорт в паре, ее «устойчивость», формы и способы «переживания» объективных жизненных кризисов — картина будет иной. Возможно, вашего спутника пугает официоз процедур ЗАГСа, но он очень заботлив, внимателен и нежен, и с течением времени это не меняется. Многие книги об отношениях предлагают рассматривать развитие союзов как раз с позиции их глубины, а не внешних показателей.

У вас иной взгляд на вещи, и штамп в паспорте для вас — необходимый атрибут серьезного романа? Тогда пора брать ситуацию в свои руки, считает ведический психолог Сатья Дас, автор популярной книги об отношениях «#Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты». Легким, доступным языком Сатья Дас рассуждает о том, какие качества помогут вам добиться желаемого в отношениях. «А что делать, если возникает какое‑то непонимание, разное видение событий? Кто должен уступить? Мужчина, — пишет Сатья Дас в своем бестселлере. — Всякий раз, когда мужчина уступает, он растет. Это для него определенный урок. Но всякий раз, когда уступает женщина вопреки своему счастью, своим принципам, своей чистоте, она начинает деградировать».

Кстати, пригодится книга и тем, у кого отношений пока нет — немало внимания автор уделяет правилам поиска идеального мужчины.

Ну, а если вы такого давно встретили, не забывайте, что любые отношения требуют инвестиций — вложения времени, внимания, ресурсов. Да, со временем любые союзы меняются (или распадаются) — но это нормально. Никто ведь не ожидает, например, пожизненной учебы в школе или университете. Просто позвольте жизни происходить с вами и вашей парой.

«Что делать, если говорят, что любят, но замуж не берут», Наталья Толстая

Кажется, что эту книгу психолог Наталья Толстая написала специально для любовниц — она подробно рассматривает причины того, зачем мужчины ходят «налево»; объясняет, почему многие женщины соглашаются на роль «запасного аэродрома» и что делать, чтобы тебя поскорее перевели «в основной состав». Однако прочитать ее будет полезно и законным женам — как средство профилактики измен и разводов. Ведь правило «предупрежден — значит, вооружен» актуально и для сферы отношений.

«Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек шаг за шагом», Ника Набокова

За провокационным названием этой книги эксперта по отношениям и популярного Инстаграмм‑блогера скрывается вполне рабочая методика, помогающая расстаться с образом и мышлением жертвы. Главная идея книги Ники сводится к тому, как полюбить себя и уже на этом фундаменте возвести любые интересующие вас отношения. Настоящая находка для тех, кто не боится меняться и выходить из зоны комфорта, чтобы, наконец, обрести счастье.

«Мужчина и женщина», Михаил Литвак

В этой книге известный российский психотерапевт рассматривает основы создания счастливого союза. Понятно, что на пути к этому любую пару будут ждать конфликты и недопонимание. Их не стоит бояться или избегать, считает Михаил Литвак, нужно лишь правильно проходить через них. Правильно — не теряя взаимного уважения, не забывая об общих целях и лично ваших ценностях.