«Каким человеком вырастет ваш ребенок?»: советы Юлии Гиппенрейтер о воспитании

Ребенок усваивает, что такое добро и зло, постепенно. Это понимание зреет у него вместе с развитием речи, мышления и сознания. Поэтому до 7–8 лет дети толкуют запреты и их объяснения упрощенно и часто искаженно. После этого возраста появляются другие трудности. Мнение старших теряет для них вес, и они становятся непослушными. 

Но многие родители подходят к этим особенностям детского развития неправильно. Сначала они требуют от ребенка слишком многого. А когда он начинает упрямиться, подавляют его руганью и наказаниями. Такие отношения губят всякое доверие, не делают детей послушнее и вредят их психике. 

Чтобы вырастить ребенка добрым, честным и уверенным в себе, уважайте его и прислушивайтесь к нему. Это советует родителям психолог и профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер, автор бестселлера о воспитании «Общаться с ребенком. Как?». Вместе с супругом Алексеем Рудаковым она выпустила книгу «Каким человеком вырастет ваш ребенок? Мораль и воспитание детей».

В ней Юлия Гиппенрейтер разбирает типичные ошибки родителей на примерах из жизни. Мы собрали для вас несколько историй из книги.

Испорченное белье

История

Когда Жаклин было три года, ее отец, знаменитый психолог Жан Пиаже, застал ее за порчей белья. Девочка лежала в кроватке и выдергивала из ткани нитки. Мама уже объясняла ей, что дыры потом нельзя заштопать. 

Отец не отругал Жаклин, а просто сказал: «O-о! Но мама будет огорчена!». И та с довольным видом подтвердила, что потом появятся дыры и их нельзя зачинить. Отец еще немного поуговаривал дочь, но она не приняла его слова всерьез. Потом девочка не в силах скрыть улыбку вдруг воскликнула: «Смейся!». 

На следующий день Жаклин проснулась взволнованной. Первым делом она попросила маму не огорчаться из-за белья. То есть, несмотря на вчерашнюю реакцию, слова отца все же дошли до нее. Но в тот же вечер девочка принялась за старое. Когда мать повторила, что этого делать нельзя, Жаклин внимательно выслушала ее, но ничего не ответила.

Вывод

Жаклин понимает, чего хотят от нее родители, но ей трудно отвечать за свои поступки. Пока что она живет в мире эмоций, где любопытство перевешивает запрет. Она с удовольствием исследует структуру ткани. Даже приглашает отца поиграть вместе. Она изучает, как нитки держатся друг за друга, как вынимаются и какие получаются дыры. А то, почему это плохо и зачем зашивать белье, ей непонятно. Эта информация не удерживается в ее голове. Можно ли тогда сердиться на ребенка? Считать, что он не уважает взрослых или делает им назло? Нет, в таком возрасте нравственные категории вообще неприменимы. 

Родители Жаклин все сделали верно. Они не призвали ее к ответу, не наказали ее, а лишь напомнили о недовольстве мамы. Та огорчается, но не сердится. Родители высказали мнение: «не стоит этого делать», «мама может огорчиться», но сохранили доброжелательный тон.

Сундучок с шоколадом

История

На Новый год четырехлетней Лене подарили сундучок. Он был слегка прозрачный, с розовой окантовкой по углам. Внутри лежали шоколадные медальки в темно-малиновой обертке. Они с мамой договорились, что можно съесть не больше двух конфет в день. А играть с сундучком можно сколько угодно.

Лене также подарили четырех слоников из редкого темного дерева. Все были разного размера: большой, поменьше и двое крохотных. «Это семья», — сказала она и стала их расставлять: папа, мама, детишки. Приговаривала, кто главный, кто кого слушается, кто с кем дружит. Слоники поселились на обеденном столе, рядом с сундучком. Папа-слоник уходил на работу, остальные его провожали. Иногда сундучок открывался, и фигурка совала туда хобот. Лена объясняла, что слоны любят шоколад. Иногда добавляла, что они вообще только им и питаются.

На третий день во время завтрака Лена достала себе медальку. Мама строго сказала, чтобы она съела ее после каши. Заодно женщина заглянула в сундучок и ахнула: медалек почти не осталось! Она удивленно посмотрела на дочку, но та была ни при чем. Шоколад уничтожили слоники.

Под плач и вопли Лены сундучок убрали с глаз долой. Вскоре она успокоилась, а спустя некоторое время принялась его искать. Позже она спросила о нем у мамы. Тогда женщина принесла сундучок и поставила его на место. Девочка снова играла, но что-то поменялось: никакого жульничества с медальками в тот день больше не было.

Вывод

Учитывайте, что именно может соблазнить или привлечь детей. Юлия Гиппенрейтер советует родителям устранить эти факторы заранее. Не хотите, чтобы ребенок разорвал дорогое белье, замените его на то, которое не жалко. Спрячьте от малыша сладости, если он не может от них устоять.

Наберитесь терпения. Пока дети растут, они неизбежно будут нарушать запреты. Умение держать слово требует самоконтроля — важной способности, которая формируется только к 6-7 годам. Мама Лены не потребовала суровым тоном объяснения. Не стала стыдить или строго наказывать дочь. Просто убрала от нее предмет искушения.

Наконец, доверяйте ребенку. Великодушным жестом мама выразила надежду на то, что Лена будет соблюдать договор. И правда, когда девочка получила сундучок, она обрадовалась, что ее не наказали. Желание сохранить хорошие отношения с мамой пересилило соблазн нарушить обещание.

Нетронутый обед

История

Шестилетняя Таня отказалась есть второе и потребовала конфету. Ей объяснили, что она получит ее только после обеда. Вдруг она говорит родителям: «А давайте я пойду с тарелкой в другую комнату, включу телевизор, буду смотреть мультик и есть котлету!». Почему бы и нет, решили они. Девочка вернулась довольно быстро и показала пустую тарелку. 

В тот же день мама убиралась и обнаружила в мусорной корзине нетронутую котлету. Родители возмутилась. В последнее время дочь часто их обманывает. Они перепробовали все: объясняли, упрекали и наказывали. Но все без толку.

Вывод

Если вы слишком сильно гнете свою линию и закрываете глаза на протесты ребенка, рано или поздно он пойдет на хитрости. Ведь подросшие дети уже достаточно самостоятельны, и ваша воля для них — не указ. Выговоры и наказания только усилят непонимание. 

Юлия Гиппенрейтер советует родителям пересмотреть свои требования. У современных родителей они завышенные. Важно, чтобы ребенок в год уже просился на горшок, а к трем умел читать и считать. В пять пусть складывает и вычитает в пределах десятка, а то и нескольких. Иначе как поступить в престижную школу? А там пусть из кожи вон лезет, чтобы стать отличником и успеть на сто кружков. 

Не слишком ли велик список требований и не слишком ли они строги? Все ли они нужны и зачем? Может быть, некоторые лучше ослабить или вовсе отменить? Когда родители прислушиваются к ребенку, тот охотнее слушает их. 

Чтобы узнать больше, читайте книгу Юлии Гиппенрейтер «Каким человеком вырастет ваш ребенок? Мораль и воспитание детей».