Как понять ребенка и помочь ему: 5 советов детских психологов

Как убедить ребенка прислушаться? Как, стремясь к этому, не выстроить стену из упреков и обид? Как разделить с ним его трудности? И как при этом не забыть о себе?

Мы собрали советы известных психологов Людмилы Петрановской и Юлии Гиппенрейтер. Их подходы к воспитанию отказываются от критики и одергивания детей и уделяют особое внимание работе с эмоциями и конструктивным разговорам.

Ребенок меня не слушает. Что делать?

Обычно истоки трудностей, с которыми сталкиваются дети, лежат в сфере эмоций. Поэтому мало просто указать им на ошибку, направить, помочь и научить. Чтобы ваши слова доходили до ребенка, вы сами должны уметь слушать.

Проследите за тем, как вы говорите с ребенком в течение дня. В книге «Общаться с ребенком. Как?» психолог и профессор кафедры общей психологии МГУ Юлия Гиппенрейтер приводит двенадцать типов фраз, которые мешают родителям слушать своих детей. К ним относятся приказы, угрозы, нравоучения и проповеди, готовые инструкции, выговоры и упреки, уход от разговора, высмеивания, обзывания и вытягивание ответов.

«Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напоминать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока...», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда‑нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»

Такие замечания ребенок слышит каждый день на протяжении многих лет. Так он формирует огромный багаж плохих впечатлений о себе. Причем получает их от самых близких людей.

Я четко объясняю ребенку, что он делает не так. Почему он не исправляется?

Чтобы понять, почему нравоучительные беседы не действуют на ребенка, психолог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно» предлагает разобраться в том, как устроен мозг. Говоря упрощенно, он похож на матрешку. Внутри внешнего мозга расположен еще мозг внутренний. Внешний, или кортикальный, мозг отвечает за способность мыслить. А внутренний, или лимбическая система, хранит чувства. Между ними сложная связь. Мысли влияют на эмоции, и наоборот. Но власть внешнего мозга над внутренним ограничена. Даже в ситуации, когда объективно бояться нечего, например ночью на кладбище, мы не можем перестать беспокоиться.

Привязанность рождается во внутреннем мозге, и она тоже иррациональна. Поэтому, когда вы уходите на работу, ребенок цепляется за вас со слезами. Отношения с родителем мозг расценивает как жизненно важные, а его уход как угрозу. Не помогает просто сказать ребенку, что «мама скоро придет», что «все взрослые должны работать» и другие разумные доводы. Ребенок утешится, только если вы посидите с ним некоторое время в обнимку, не глядя на часы.

Поэтому, когда вы зачитываете провинившемуся ребенку назидательную лекцию, он вас не слышит. Вы обращаетесь к его внутреннему мозгу, когда в его голове гудит тревога, запущенная эмоциональным мозгом. Для детей недовольство взрослых — это всегда серьезный стресс, даже если кажется, что им все равно. Когда родитель раздражен, иррациональной части психики ребенка всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим взрослым? Это происходит неосознанно, даже когда ребенок вполне уверен, что его не разлюбят из‑за разбитой вазы или проваленной контрольной.

Как говорить так, чтобы мои слова доходили до ребенка?

Чтобы добиться взаимопонимания с ребенком, нужно сначала установить доверие. Психолог Юлия Гиппенрейтер в своих книгах предлагает использовать метод «активного слушания», который развился из идей американского психолога Томаса Гордона.

Говорите с ребенком лицом к лицу. Часто родители допускают ошибку, когда общаются с ним из соседней комнаты или параллельно занимаются другими делами: убираются, смотрят телевизор или готовят. Ваши глаза должны быть расположены на одном уровне. Можно сесть рядом, взять ребенка на руки или притянуть ближе к себе.

Если ребенок огорчен, не начинайте с вопросов. Говорите о том, что вы поняли его чувства и трудности, с которыми он столкнулся. Не забывайте о паузах, чтобы у ребенка было время обдумать сказанные вами слова.

Такой подход дает три преимущества. У ребенка исчезнут негативные эмоции или же их станет меньше. Разделенное горе, как говорит Юлия Гиппенрейтер, сокращается вдвое, а радость увеличивается. Ребенок почувствует, что его слушают и понимают, и с каждым разом будет доверять и рассказывать вам больше. А вам такие беседы помогут глубже осознать проблемы ребенка и найти решения.

Я сейчас взорвусь. Как не сорваться на ребенка?

Если нельзя отчитывать и ругаться, как же быть с собственными эмоциями? Всегда оставаться спокойным невозможно, и о собственном внутреннем мозге тоже нужно заботиться. Снимайте стресс и не копите негативные эмоции.

Юлия Гиппенрейтер предлагает найти выход эмоциям в диалоге. В беседе с ребенком важно говорить от первого лица. Рассказывайте о своих переживаниях, но не переводите разговор на поведение и поступки ребенка. Искренний разговор о своих эмоциях без упреков и выговоров помогает установить доверие и подталкивает к самостоятельному принятию решений.

Подросток от меня отдаляется. Как пережить этот кризис?

В возрасте с 11–12 до 15 лет организм и личность подростков перестраиваются. Меняется не только тело, но и способности, интересы, осознание себя, отношение к другим, место в семье и обществе, ожидания окружающих, права и обязанности.

В книге «Тайная опора» Людмила Петрановская объясняет, что в этот период подросток стремится отделиться от родителей и преодолеть в своем сознании их незыблемый авторитет.

«Помните, как ребенок в нежном возрасте идеализировал, почти обожествлял родителей? А теперь он вдруг впервые видит вместо самого сильного, самого умного, самого справедливого на свете отца какого‑то почти незнакомого ему человека: раздраженного, немолодого и, похоже, не очень умного. Вместо лучшей в мире, самой красивой и доброй мамы — уставшую, располневшую женщину, полную дурацких предрассудков насчет секса и жизни вообще. Такое открытие пережить нелегко. Подросток вдруг понимает, насколько он и его родители — разные люди, как отличаются их вкусы, мнения, ценности».

«Тайная опора»

Как говорит Людмила Петрановская, в этот период особенно тяжело родителям, которые жили ради детей и не нашли себя ни в работе, ни в творчестве, ни в отношениях с партнером. Поэтому главный совет родителям подростков, который она дает, — это заняться собой и своей жизнью. Когда дети вырастают и не требуют постоянной опеки, появляется больше возможностей менять что‑то в жизни, осуществлять отложенные планы и учиться новому. Изменения, которые происходят во время переходного возраста, важны и неизбежны. Но подростковый кризис пройдет, и можно будет общаться с ребенком уже на новом уровне, без напряжения и борьбы.